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中國家長劃分為四種類似,你是哪一種?

高分家長, 告訴你所不知道的!

今天來個小測試, 幫您瞭解自己是哪一型家長。

“我兒子很膽小, 是不是我太嚴厲造成的?”“我女兒很獨, 玩具從來不給小朋友玩, 是不是奶奶太慣著她造的?”“我兒子太淘氣了, 老是招惹其他小朋友, 幼稚園老師三天兩頭告狀, 怎麼辦?”“我跟她爸爸老吵架, 會不會給我女兒留下心理陰影啊?”……因為工作原因, 總能聽到“新任父母”的各種問題, 培養孩子似乎成了一項責任重大、不容閃失的艱巨任務,

父母們總是焦慮那個本來完美的孩子會因為自己的教育變得不再完美。 表面看, 父母是在擔心孩子的未來, 可這擔心背後, 反映的是父母對自身教育方式的不自信。

上世紀60年代, 美國心理學家Diana Baumrind研究了超過100位學齡前兒童, 通過自然觀察、家長訪談等研究方式, 根據父母在紀律要求、情感付出、溝通方式、預期程度四個方面的不同, 將父母劃分為四種類型:專制型、權威型、放任型、忽視型。

父母的教養方式到底對孩子有什麼影響?

四型父母, 你是哪一種?

四種類型家長, 快對號入座

下面這個小測試, 能幫你瞭解自己是哪一型。

你正在廚房忙碌, 忽然聽到客廳裡有玻璃破碎的聲音, 跑過去一看, 孩子打碎了一瓶很貴的紅酒,

你會怎麼做?

專制型父母會首先批評、懲罰, 讓孩子記住教訓, 以後不再犯類似錯誤;

權威型父母會先安撫孩子的情緒, 再解釋這件東西的重要及該如何對待易碎品, 也可能小有懲戒, 比如讓孩子回自己房間待會兒;

放任型父母會告訴孩子“沒事沒事、下次小心”, 卻很可能忘了說如何“小心”;

忽視型父母會回避這件事, 讓孩子走開, 自己收拾打掃, 不理會孩子的想法和感受, 讓孩子自己消化這件事帶來的衝擊。


父母對孩子要求和回應的不同, 是四型父母劃分的基礎。
一、專制型父母:高要求, 低回應。 這種父母要求孩子無條件地嚴格遵守他們的指令和規矩, 會對孩子的不服從進行懲罰, 且拒絕解釋定規矩的原因。

如果孩子問, 他們就會說, “我的要求就是理由”。 這類家長要求很高, 基本不理會孩子的要求和情感。
二、權威型父母:高要求, 高回應。 這種父母也會為孩子的行為設定明確標準並監控其執行, 不過他們比專制型父母更民主一些, 他們會回應孩子的要求、情感、問題。 如果孩子沒能達成父母的期望, 這類父母會更加寬容地幫助他們, 而不是一味懲罰。 這種父母有主見, 但不是侵入和限制型父母, 他們的教育方法是支持性而非懲罰性的。 他們希望自己的孩子也有主見、負責任, 並能自我調節。
三、放任型父母:低要求, 高回應。 這種寬容的父母對孩子要求很少, 對孩子的成熟度和自控力都預期較低。 他們很少管教孩子, 盡力為孩子提供幫助,
避免對抗, 有時也被認為是溺愛的父母。 這類家長同孩子溝通很多, 扮演朋友的角色超過父母。
四、忽視型父母:低要求, 低回應。 這種父母只滿足孩子的基本需求, 跟孩子的生活處於脫節狀態。 父母的教養方式和孩子的性格未來有什麼聯繫繼Diana Baumrind之後, 眾多心理學家對父母的四種類型進行了長達數十年的跟蹤研究, 發現了父母教養方式和孩子性格養成之間的聯繫。
通常, 專制型父母養育的孩子都孝順、能幹, 但這樣家庭的孩子普遍幸福感低、社交能力差、自卑。 權威型父母養育的孩子長大後大多幸福、成功、有能力。
放任型父母養育的孩子, 通常幸福和自律程度都比較低, 與領導、權威相處會有問題, 同時, 通常傾向於在學校表現糟糕。

忽視型父母養育的孩子, 在幾乎所有領域都排名最低, 這種孩子通常缺乏自製力, 自卑, 和同齡人相比能力不足。
為什麼權威型父母養育的孩子大多幸福、成功、有能力?心理學家認為, 當孩子感覺父母的要求公平合理時, 會更願意去符合要求, 也更願意將之內化為自己的行為方式, 從而實現自律。
權威型教養被歐美家庭廣泛採用, 並產生了積極結果。 但Douglas Bernstein在《心理學要點》一書中指出, “並不存在普適的所謂最佳教育方式”。
事實上, 每個孩子都有獨特的氣質, 每個家庭的社會文化背景也不盡相同, 即便同一個家庭裡, 父母秉承的教育理念也不會完全一致。 因此, 美國臨床心理學家、心理學博士Jessica Michaelson認為, 與教育策略相比,
父母的心智模式更為重要。

重拾我們的教育本能

“自信的家長傾向于提高孩子的自信, 有良好人際關係的父母傾向于提升孩子的人際關係能力, 而對世界持消極態度的父母則傾向于鼓勵孩子擔憂和自我懷疑。 ”

好的養育方式就是對孩子保持關注, 對自身時時覺察, 根據父母自己的直覺和經驗養育自己獨一無二的孩子。
正如兒童心理學家唐納德•W.溫尼科特所說:做父母, 請信賴你的本能。 同樣是打碎一瓶很貴的紅酒, 如果這瓶紅酒是明天你打算送給朋友的禮物, 現在已經沒有時間重新準備了, 你會怎麼做?如果孩子被碎玻璃紮傷了, 手在流血, 你又會怎麼做?相信出於本能, 你會先關注受傷的孩子。 因為出於本能, 你知道受傷流血會痛,同時,心裡會緊張、害怕,你會幫孩子處理傷口,安撫情緒。但,如果孩子沒有受傷,你會在第一時間關注孩子、紅酒,還是明天拿什麼送朋友?想像一下,假如你是那個闖禍的小孩子,你希望父母用什麼方式對待你?這個答案,也許就是我們應該用來對待孩子的方式。這就是本能。
對幼小的孩子來說,不管有沒有受傷,闖禍本身已經足夠令人緊張害怕,這時候,TA需要父母安撫TA,幫忙收拾殘局,並溫和地告訴TA需要注意什麼。而收拾善後,是父母自己的事,父母應該負責任地自己承擔這份焦慮,就像沒有哪個父母會指望幼小的孩子替自己上班,替自己冒險一樣。
言傳不及身教。而身教不只是父母外在的言談舉止,更是內在的心智模式。
放下對孩子的期待和要求,觀察孩子的言行,瞭解背後的動機,與此同時,覺察自己,希望孩子成為怎樣的人,就先向著那個方向努力。信賴我們的本能,就是信賴心智模式潛移默化、天長日久的涓滴改進,必將對自己、家庭、孩子產生巨大而深遠的影響。所以,養兒非一日之功。每一日都重要但每一日卻又沒那麼重要。因此,放寬心,慢慢來。

|編排:高分家長來源:網路

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你知道受傷流血會痛,同時,心裡會緊張、害怕,你會幫孩子處理傷口,安撫情緒。但,如果孩子沒有受傷,你會在第一時間關注孩子、紅酒,還是明天拿什麼送朋友?想像一下,假如你是那個闖禍的小孩子,你希望父母用什麼方式對待你?這個答案,也許就是我們應該用來對待孩子的方式。這就是本能。
對幼小的孩子來說,不管有沒有受傷,闖禍本身已經足夠令人緊張害怕,這時候,TA需要父母安撫TA,幫忙收拾殘局,並溫和地告訴TA需要注意什麼。而收拾善後,是父母自己的事,父母應該負責任地自己承擔這份焦慮,就像沒有哪個父母會指望幼小的孩子替自己上班,替自己冒險一樣。
言傳不及身教。而身教不只是父母外在的言談舉止,更是內在的心智模式。
放下對孩子的期待和要求,觀察孩子的言行,瞭解背後的動機,與此同時,覺察自己,希望孩子成為怎樣的人,就先向著那個方向努力。信賴我們的本能,就是信賴心智模式潛移默化、天長日久的涓滴改進,必將對自己、家庭、孩子產生巨大而深遠的影響。所以,養兒非一日之功。每一日都重要但每一日卻又沒那麼重要。因此,放寬心,慢慢來。

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